Bijzondere maan

De maan staat dichterbij dan normaal. Deze van de vroege avond 14 november van Manhattan, gezien vanuit New Jersey, is eentje van een serie.

Luchtvaart?

Warren Buffett heeft belangen in vier Amerikaanse luchtvaartmaatschappijen genomen. Wat weet hij dat wij niet weten …? In het verleden was hij altijd negatief over luchtvaart.

Extra bijles

President Obama ruimt extra tijd om de volgende president in te werken. Die is geschrokken van de hoeveelheid werk die er komt kijken bij het presidentschap. Zeggen anonieme stafleden van Obama in de WSJ. Hij zou ook graag in Trump Tower blijven slapen, in zijn eigen bed.

Deze mail vanmorgen, van lezer Tristan Mostert:

Beste Bicker,

Dit is toch mooi. Het bovenste bericht waarschuwt voor niet alleen de filterbubbel, maar ook de hoeveelheid feitelijk onjuiste onzin die op internet rondgaat en die klakkeloos door mensen aan beide zijden van het politieke spectrum wordt gedeeld en vermenigvuldigd.Dat bericht wordt slechts door één ander bericht gescheiden van een ‘brief van John Cleese’ die u graag met de wereld wilt delen. Die brief is eigenlijk een variatie op een tekst al jaren in enige vorm rondgaat op internet, door een anonieme internetgebruiker even actueel is gemaakt, en nu weer keihard het hele internet over vliegt onder de vlag van John Cleese. John Cleese heeft niets met deze brief te maken. Bewijst maar weer hoe waar dat eerste artikel is! 😛Iemand op de website Snopes (altijd een aanrader voor de snelle factcheck in deze tijd van onverifieerbaar internetnieuws) pende een korte geschiedenis van deze brief op: http://www.snopes.com/politics/soapbox/revocation.asp. U zult zien dat het artikel zelf al van 2003 stamt, en toen deze brief zelfs al een tijdlang rondging. Snopes, onderhouden door allerlei onderzoeksjournalisten e.d. die dit leuk vinden, is een uitstekend tegengif tegen precies dit soort ongecontroleerde verspreiding van onzin via sociale media.Ook moest ik denken aan het volgende citaat van Abraham Lincoln:

Hartelijke groet,Tristan MostertDe Bicker zegt: ik schaam me dood. Maar wat een fraai toeval, in één en dezelfde nieuwsbrief.

Filterbubbel

Onthoud die term: dat is het probleem met Facebook. Voor veel mensen tegenwoordig is dat ‘de krant’, de bron voor nieuws dat je niet opzoekt maar naar je toe komt. Probleem is dat Facebook algoritmes heeft ontwikkeld die nieuws filteren, zodat je op je newsfeed alleen berichten ontvangt waar Facebook denkt dat je belangstelling voor hebt. Zo beland je in een bubbel waar je, dankzij de filters van Facebook, niets meer hoort van andersdenkenden. Dat is al vervelend; maar tijdens de laatste verkiezingen werd duidelijk dat mensen actief onzinverhalen schreven en verspreidden. Verslaggever noteert bijvoorbeeld dat de burgemeester van zijn geboorteplaats, een klein stadje in Louisiana, op zijn Facebook pagina de volgende berichten had gezet in de 48 uur voor de verkiezingen: Hillary Clinton Calling for Civil War If Trump Is Elected. Pope Francis Shocks World, Endorses Donald Trump for President. Barack Obama Admits He Was Born in Kenya. FBI Agent Who Was Suspected Of Leaking Hillary’s Corruption Is Dead.

Zuckerberg zegt dat hij er iets aan gaat doen maar vraagt geduld want het is tijdrovend om verhalen te checken. Tja. Plus ca change ….

Waarom toch Trump

De werkende witte man – de arbeidersklasse, zeiden we vroeger – heeft geen hekel aan rijke mensen. Wel aan ‘professionals.’ Dat zijn: artsen, advocaten, en hoogleraren. Dat soort volk, inclusief journalisten. ‘Ze weten niets behalve hoe ik mijn werk moet doen,’ zegt er één. Hillary Clinton was een klassieke truttige, arrogante, zelfgenoegzame professional. Truttig met haar broekpakken. Arrogant met haar e-mail server. Neerbuigend over de ‘betreurenswaardigen’ die voor Trump zouden stemmen. Erger nog: ze impliceerde dat zelfs vrouwen neerbuigend zouden mogen doen tegen hardwerkende mannen. Trump – geen professional, wel stinkend rijk – appelleerde aan een andere trots van van de werkzame klasse: openheid, oftewel ‘straight talk’. ‘Als je een probleem met me hebt, praat dan met me. Als je iets gedaan wilt krijgen, zeg dat dan.’

Nooit geblesseerd

Gelukkig is John Cleese altijd in vorm. En als u dit leest, zit u in de Bickerfilterbubbel ….;-)

A Letter To the US

from John Cleese

To the citizens of the United States of America, in light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II resumes monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy.

Your new prime minister (The Right Honourable Theresa May, MP for the 97.8% of you who have, until now, been unaware there’s a world outside your borders) will appoint a minister for America. Congress and the Senate are disbanded. A questionnaire circulated next year will determine whether any of you noticed.

To aid your transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. Look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Check “aluminium” in the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you pronounce it. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘favour’ and ‘neighbour’. Likewise you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up “vocabulary.” Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up “interspersed.” There will be no more ‘bleeps’ in the Jerry Springer show. If you’re not old enough to cope with bad language then you should not have chat shows.

2. There is no such thing as “US English.” We’ll let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’.

3. You should learn to distinguish English and Australian accents. It really isn’t that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). Scottish dramas such as ‘Taggart’ will no longer be broadcast with subtitles.You must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is “Devon.” If you persist in calling it Devonshire, all American States will become “shires” e.g. Texasshire Floridashire, Louisianashire.

4. You should relearn your original national anthem, “God Save The Queen”, but only after fully carrying out task 1.

5. You should stop playing American “football.” There’s only one kind of football. What you call American “football” is not a very good game. The 2.1% of you aware there is a world outside your borders may have noticed no one else plays “American” football. You should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American “football”, but does not involve stopping for a rest every two seconds or wearing full kevlar body armour like nancies) You should stop playing baseball. It’s not reasonable to host event called the ‘World Series’ for a game which is not played outside of America. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls’ game called “rounders,” which is baseball without fancy team stripe, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

6. You will no longer be allowed to own or carry guns, or anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because you are not sensible enough to handle potentially dangerous items, you need a permit to carry a vegetable peeler.

7. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday. It will be called “Indecisive Day.”

8. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left. At the same time, you will go metric without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

9. Learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren’t French, they’re Belgian though 97.8% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Potato chips are properly called “crisps.” Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.

10. The cold tasteless stuff you call beer is actually lager. Only proper British Bitter will be referred to as “beer.” Substances once known as “American Beer” will henceforth be referred to as “Near-Frozen Gnat’s Urine,” except for the product of the American Budweiser company which will be called “Weak Near-Frozen Gnat’s Urine.” This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.

11. The UK will harmonise petrol prices (or “Gasoline,” as you will be permitted to keep calling it) for those of the former USA, adopting UK petrol prices (roughly $6/US gallon, get used to it).

12. Learn to resolve personal issues without guns, lawyers or therapists. That you need many lawyers and therapists shows you’re not adult enough to be independent. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, you’re not grown up enough to handle a gun.

13. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us crazy.

14. Tax collectors from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your co-operation.

* John Cleese [Basil Fawlty, Fawlty Towers, Sir Lancelot of Camelot (Monty Python & The Quest for the Holy Grail), Torquay, Devon, England] (tip van E. Ezendam)

Thiel naar Trump

Peter Thiel is één van de grote namen in Silicon Valley. Vroege investeerder in PayPal en Facebook. De in Duitsland geboren Amerikaan maakte zich eerst onpopulair door webkrant Gawker kapot te procederen omdat die hem als gay had onthuld. Vervolgens maakte hij zich onmogelijk door ongeveer als enige in groot-San Francisco publiekelijk Donald Trump te steunen. Nu lijkt het er op dat hij zich zal voegen bij het overgangsteam van de nieuwe president. Misschien wordt hij zelfs minister.

Voor dieven

Ook dieven profiteren van de technologische vooruitgang. Samenwerkende wetenschappers aan universiteiten in Sjanghai, Boston en South Florida hebben een nieuwe manier ontdekt om pincodes ‘af te luisteren’. Als u op een toets van een mobiele telefoon drukt veroorzaakt dat een storing in het wifi-signaal. De fysieke storingsrichting kan aangeven op welke cijfertoets u hebt gedrukt. Zo is de hele pincode te herleiden. De dief hoeft alleen maar een wifi hotspot in een openbare ruimte te openen; als het slachtoffer dat netwerk gebruikt dan zijn zijn handelingen ‘zichtbaar.’ (tip van M. Hubeler)

Marketing 2016

SnapChat’s nieuwe Spectacles waren gisteren voor het eerst te koop. Alleen bij één mobiel verkooppunt op een plein in Venice Beach, Los Angeles. Het idee is dat mensen ze kopen en op eBay zetten. Zij maken snel een winstje, Snap (de nieuwe naam van Snapchat) maakt hun bril schaars en begeerlijk. En niet al te serieus, een speeltje. De bril heeft een ingebouwde camera die je koppelt aan je mobiel via bluetooth; de camera kan 10 seconden filmen die via Snap met de wereld gedeeld kan worden. (tip van M. Hubeler)